вторник, 19 ноември 2013 г.

10 съвета как да станеш секссимвол в България


1. Участвайте в конкурси за "Мис"
Първа стъпка от началото на секссимволистичната ви БГ звездна кариера са конкурсите за красота. 

Започнете с "Мис Розово гърненце" в детската градина, после минете през "Мис Буквар" в първи клас, "Мис Тийн" в седми, "Мис Абитуриент" в 11-ти, "Мис Университет" (ако не ви приемат никъде, може и "Мис Кандидат Студентка"), "Мис Градска" (не знам от кой град сте, така че...), (ако не сте от Сф - "Мис Извънградска", "Мис Пришълка"), "Мис София" и стигаме до "Мис България".  

Него може и да не го печелите, важно е да участвате в самото издание и да кажете, че сте запленена от Хорхе Букай, а мечтата ви е да изхраните гладните дечица в Сомалия и да се справите с глобалното затопляне.

2. Update-нете се 
Добрата визия е задължителна за призванието, което сте подбрали. Естествен бюст се допуска само, ако в България са останали по-малко от 10 бройки от размера на сутиена ви (в такъв случай ми пишете на...). Ъпдейтът е лесен, ако сте абитуриентка и имате баба, ако пък нямате средства, пускате обява, че се нуждаете от животоспасяваща операция.

Не е лъжа, тъй като силиконът е от изключителна важност за живота, който сте избрали. Изборът е голям, оглеждайте се и за промоции, не бих се учудил скоро и в Метро и Била да ги пуснат. Можете да напомпате и устните, тъй като у нас всеки уважаващ себе си секссимвол трябва да може да прави муцки. Ако не знаете как, мацнете ме два пъти и ще разберете...


3. Обградете се с правилните хора

Потърсете доказан журналист, който първо да ви класифицира като пернат вид, близък до кокошките, а после да обясни в поне три предавания как е допуснал ужасна грешка и всъщност сте нещо средно между Памела Андерсън и Алберт Айнщайн (запомнете: визията на първия с интелекта на втория, айде сега пак да повторим: визията на...). В компанията си пък допускайте само доказани хора, такива, които са тръгнали от дъното (на трамвая) и са стигнали върха (на масичката за чай на Руския бал в х-л "Правец").




4. Сменете името си на "Златка"

Чували ли сте израза "русо гладно нема" (ако ядяха шопска салата и наденички, лесно, ама те залагат на желиран джин с тоник на подложка с лимоново сорбе, после що държавата фалира).  

Добрата новина е, че съвсем не е нужно да сте руса, за да сте Златка. Затова си имаме и черната Златка, и червената Златка, очакваме в скоро време и синя Златка, че и Златка на точки. Затова вместо да търсите боя за коса, търчете към общината да сменяте името. То и само по себе си звучи толкова секси, че всички май вече само с еротични списания го свързваме, идея си нямам защо.


5. Участвайте в реалити програми

Препоръчвам Big Brother, 176-то VIP издание. Ако не сте VIP, не се тревожете, със сигурност ще сте по-VIP от половината участници в предходните издания. А то това май няма и особено значение, защото форматът вече го прекръстиха на VIP Brother All Златки. 

Ако пък се плашите от подобен род предавания, може да участвате в новото издание на Survivor - "Оцеляване", макар че ако живеете в България, вероятно ще ви се стори малко скучно, но пък както се казва - всичко си има цена.


6. Mълчете на положение

След като приемете поканата за участие в Big Brother, клатете снизходително глава и се усмихвайте, докато Ники Кънчев ви пита как звезда от такъв световен калибър е приела да се появи в най-гледаното ТВ шоу в България, с което хората заспиват вечер, сънуват нощем и се събуждат сутрин. 

По възможност облизвайте устни и изтръсквайте въображаеми прашинки от деколтето, докато отговаряте с лаконичното: "Мхм, мхм, мхм", а служителите на Нова и Олд Скуул пищят ентусиазирано от първия ред на публиката.  


7. Пуснете си папарашки голи снимки

Време е за тежката артилерия. Задължително е да си направите профили в Twitter, Facebook и каквото там още намерите. След това влезнете в банята, свалете си дрехите, направете муцунка и се щракнете отпред, отзад, отгоре, отдолу, отляво, отдясно, под душа, над душа, във ваната, извън ваната, под вода, над вода, на бидето, пред бидето, зад бидето (айде стига, че ми се зави главата). 




После публикувайте сесията в горепосочените социални мрежи и си ъпдейтнете статуса как случайно са ви заснели папараци и молите всеки, който открие голите ви снимки, да не ги гледа, а да ги изтрие или да ви ги прати на лична. За по-голяма сигурност можете да звъннете и в редакциите на няколко вестника и да им кажете, че на кадрите не сте вие, а втората братовчедка на баджанака ви, затова няма смисъл да ги публикуват.


8. Открийте сродната си душа
Време е да потърсим любовта. Тя се издирва на принципа "мъжете са като банкова сметка - без много пари, не събират много интерес". Освен заможни обаче, потенциалните партньори трябва да могат да ритат топка. Или пък да не могат, но да им плащат за това. И да им плащат много.

9. Образовайте се
Време е за малко интелектуално развитие. Отидете в столична библиотека (онази голяма каменна сграда на площад Славейков, до пейката с двамата чичковци с шапките). После поискайте от служителите книгите на Паулу Коелю и Хорхе Букай, отворете ги и ги прочетете (не, не може само картинките). Може да е скучно, но е задължително, в крайна сметка никой не е чувал за секссимвол в България, който да не е чел Коелю.  


10. Простете на автора

Най-важният съвет - простете ми за всичко горенаписано. Признавам си, че от малък исках да стана секссимвол, но се родих мъж, а Блатечки и Деян Донков ме изпревариха. Затова вечер правя картофена салата и се надявам на някой възхитен поглед от жена ми, докато тия двамата събират влюбени погледи от екрана. И все пак, ако съветите свършат работа, пишете ми да ме изненадате, признавам си, че аз все още не съм ги пробвал...

Виж още:

10 съвета как да подобрим сексуалния си живот
Мъжки времена или що е мъжки мозък
Секс проблеми или да вдигнем самолета с Кунчо
И не въведи нас в изкушение, но избави ни от Лукавия
Кварталният любовчия
За българските мъже и секса
Любовта като пазарна единица
За майчинския инстинкт или мамо, ударих се
На лов за любов

Няма коментари:

Публикуване на коментар