Брюксел си има пишкащо момченце?! В София пък си имаме биде

Знаете ли коя е най-скъпата улица в София?! Доскоро шикозния бутиков булевард "Витоша". 

Е, днес "Витошка", както я нарича старото поколение, вече е почти завършена успешна имитация на пловдивското ларго (или ако предпочитате това във Варна) и радва попретръпналите в последните години откъм позитивни емоции пенсионерски сърца (всъщност и на мен доста ми допада, макар да ми се иска да мисля, че все още има време, докато спадна към категорията "трета възраст"). 

Магазинчета с лачени ботушки в стил "нещо тука си купи и заплата цяла остави" вече почти няма, тъй като и те вече се ориентираха към растящите по-бързо от гъбите в гората гигантски молове. Между другото, докато последните се надпреварват на принципа "айде да си ги измерим" (квадратура по височина де, вие какво си помислихте?), направих няколко изчисления и установих, че до 2017 в столицата ще се падат на човек по мол (може и по-бързо, зависи с каква скорост се изнасяме към терминал 2), така че честито да ни е. 

Както и да е, завръщам се към отправната точка на мисълта си - кокетния ни "нов" булевард "Витоша". Че е хубав, хубав е. Но тъй като неслучайно имаме една типична родна максима "хубава работа, ама българска", и изпълнителите на проекта за реновирането, и общината са се постарали максимално да поработят именно на този принцип.

Та, за да не завиждаме на столицата на Европа Брюксел, която си има за символ фонтан на пишкащо момченце с очевидно перфектно функционираща простата, решихме да си направим и ние такъв и да сложим в средата на "Витошка" едно биде. И то не какво да е биде, а работещо, даже и вода пуска от време на време. 

През лятото циганчетата удрят набързо по една баня пред японските туристи, които се цъклят на сеира и щракат ли, щракат наште (сега се замислих, това защо да не го включим в туристическата обиколка - пр: 10:00 - Атракцион 1 - смяна на караула пред Президенството, 10:30 - Атракцион 2 - къпещи се ромчета във фонтана на Витошка... 11:00 - Атракцион 3 - сцени на живо пред турската синагога с участието на Волен Сидеров и т.н.), а през зимата го обръщаме на ледена пързалка за отдих и отмора на живеещите наблизо бездомни песове (въпросът с кънките сами да си го решават, в крайна сметка общината вече им осигури пързалката). 

И тъй като явно никой от заслужилите герои за появата на кокетния Le Pissoire не желае да поеме някаква отговорност и поне от скромност да се "почерви" малко, самият той се комплексира достатъчно, та да направи няколко успешни опита да спре да работи. 

Уви. Все още си плаче от време на време, но кой да го утеши, като никой не го вижда... поне докато не се спъне в него.